Dilo de manera asertiva!

La comunicación es un recurso muy necesario para poder relacionarnos bien con los demás. El origen de los conflictos muchas veces se basa en el no manejo de estas competencias. Tanto en las relaciones personales como profesionales, comunicarse efectivamente nos proporciona resultados positivos o negativos, según manejemos esta habilidad. Cuando trabajo en empresas los problemas en la comunicación interna son muy comunes. Pero también en los temas individuales, cuando no sabemos como comunicarnos, no transmitimos lo que queremos, así que los resultados serán negativos, rendirán poco, interrumpe nuestra estabilidad y por ende nuestros esfuerzos no tendrán resultados y lo que queremos conseguir con los demás no será posible.

 No poder comunicarnos efectivamente, es la piedra en el zapato para muchos padres, espos@s, jefes, compañeros de trabajo, lideres de grupos, empresas. En general comunicarse bien facilita el buen entendimiento, logro de resultados y estabilidad en las relaciones hecho que lleva a un bienestar emocional.

Te invito a contestar estas preguntas!

¿Este tipo de pensamiento es común en ti? No entiendo en que idioma es que hablo, por que nadie me entiende. Prefiero callar para no ofender. No voy a decir nada total, al final no me entienden.

¿A menudo te sientes mal por no haber dicho lo que querías decir?

¿Dices cosas que luego te arrepientes de decir por que lastimaste sentimientos?

¿Te caracterizas por ser muy tosc@ o dur@ al hablar?

¿No dices lo que sientes por miedo a que los demás se burlen o no te pongan atención?

¿Guardas lo que sientes o piensas para caer bien a todos?

Existen muchos y diferentes problemas a la hora de comunicar que nos impiden hacerlo de la forma mas adecuada. Si te identificas con algunas de los sentimientos descritos arriba entonces puede que necesites reforzar tu comunicación asertiva. 

Asertividad se trata de poder expresar tus derechos y sentimientos personales, respetando los sentimientos y derechos de los demás. Esta habilidad además de permitir comunicarte con efectividad, cuidando y respetando tus emociones también te puede ayudar a gestionar los conflictos con los demás de una forma óptima. Las personas asertivas, saben muy bien cuales son sus derechos y se ocupan de que los demás los respeten y, a su vez, conocen los derechos de los demás y se ocupan de respetarlos. O sea se comunican respetando a los demás y respetándose a si mismo.

 Generalmente existen 3 estilos comunicacionales agresivo, pasivo y asertivo, los cuales utilizamos casi siempre pero uno de ellos prevalece ante los demás. Esto va a depender de varios factores. Depende de lo que aprendemos mediante nuestra educación sobre todo en nuestro hogar. O sea si creciste por ejemplo en un entorno donde todos o la mayoría tiene una comunicación agresiva, seguramente que tu también te comunicas así.

Según el libro de Eva M. Arraval “Asertividad” algunas de las causas por las que una persona puede ser no asertiva, las más comunes son: 

• Falta de autoestima.

• Experiencias negativas en las relaciones con los demás. 

• Comportamiento “no asertivo” aprendido desde la familia y desde la infancia. 

• Padres o tutores que no han ayudado a reforzar las actitudes asertivas, o que incluso han llegado a reprimirlas con castigos, normas estrictas, educación dictatorial.

• Necesidad de autoridad en el caso del perfil agresivo.

• La persona pasiva ha recibido más aprobación de los demás a través de su actitud sumisa, que de otra manera.

• Miedo a la soledad y el rechazo.

• Timidez.

Veamos con detalle cada estilo.

Imagínate que vas a cenar a un restaurante y ordenas plato fuerte y entrada, el servicio dura mucho tiempo para llegar, tu tienes mucha hambre y luego de tu llamar al camarero, un rato después llega toda la comida fría. En un contexto como este ¿cómo puedes reaccionar?

Pasivo: no dices nada y te la comes aunque internamente te quejes, tengas mucha rabia y no te guste, incluso hasta el hambre se te quita. Se lo dices a otra persona y cuando te dicen que te quejes con el camarero te sientes mal y no te atreves a hablar ni a decir nada.

 Agresivo: llamas al camarero en voz alta gritando y le dices que luego de esperar una hora! encima te trae la comida fría, que es un abuso, qué es intolerable, que el servicio es una porquería y que no vas a volver a comer allí que se lleve su comida.

 Asertiva: llamas al camarero le dices que recibiste la comida fría y además ambos platos al mismo tiempo, que en realidad tienes mucha hambre, que te quedaras con la entrada y que por favor caliente u ordene nuevamente por que no te sentirás a gusto comiéndola así.

Cuando eres pasivo generalmente cedes tus deseos y necesidades ante los deseos o necesidades del otro. No confrontas a nadie, haces cosas que no quieres por evitar un conflicto,  sacrificando tus deseos y necesidades por preservar el vínculo con las otras personas. Esta situación a corto plazo evita el conflicto pero, a largo plazo se acumulan enormes frustración difíciles de tolerar. Si usas un estilo pasivo dejas de expresar lo que realmente piensas y sientes, y buscas tranquilizar a otros pidiendo disculpas constantemente. No eres auténtico al expresarte y no solo serás percibido cómo alguien temeroso, sino que no te ves como una persona transparente y esto afecta la confianza en tus relaciones. Puede que incluso dejes de compartir ideas valiosas y los que sí tienen el valor para compartirlas se lleven el crédito. Si estás en el extremo pasivo es importante que trabajes en tus habilidades asertivas, de lo contrario los demás se van a aprovechar de ti.

 Estilo agresivo, son los que se comunican gritando o como si estuvieran enfadados, puede que de una forma tosca, sin medias tintas, con poco o nada de tacto y a veces de forma grosera. La comunicación agresiva culpa, amenaza o avergüenza. Imponen sus deseos y necesidades ante los deseos y necesidades de los demás. Si eres agresivo te cuesta empatizar, difícilmente cedes. Las personas que utilizan este estilo a corto plazo suelen conseguir lo que desean pero, a largo plazo se encuentran con vínculos poco efectivos, las personas evitan estar con ellos. Lo más común es que los demás acaben por abandonar su amistad o estar lo mas lejos posible, porque al final no se sienten bien ellos.

No quiere decir que son malas personas los que utilizan este estilo, a veces es por costumbre o porque no regulan correctamente sus emociones. También pueden experimentar miedo a quedar mal por alguna responsabilidad, a que no respeten su imagen de otra manera porque ha hecho de este estilo una costumbre. Posiblemente se comunican con otros desde su frustración, reaccionan de forma exagerada hiriendo a otros, lo cual termina afectando sus relaciones, sus resultados y hasta su salud. Y cuando esto sucede terminan sintiéndose culpable, porque en el fondo no quieren herir a los demás.

Por su parte la comunicación asertiva se caracteriza por ser clara y directa sobre los deseos, pensamientos y sentimientos tanto de uno mismo como de los demás. Quienes utilizan este estilo son empáticos, respetuosos, tratan de entender el punto de vista de los demás, y aunque no lo compartan lo respetan, escuchan y toman en cuenta. Este estilo de comunicación te permite obtener con mayor probabilidad lo que pretendes de una forma positiva, sabiendo que no siempre se gana. Si eres asertivo, por tanto, sabrás comunicarte pero también, sabrás tolerar la frustración cuando las cosas no van como tu quieres o esperas. Las personas asertivas tienen la capacidad de decir “no” a Favores y requerimientos, expresar sentimientos negativo y positivos y así como iniciar, continuar y terminar conversaciones exitosas.

Algunas de las características de las personas asertivas son:

1.Confían en sí mismos. Tienen buena autoestima.

2.Respetan las opiniones y decisiones ajenas.

3.Estudian las opiniones y decisiones ajenas.

4.Practican la escucha activa.

5.Se aceptan.

6.Son más honestos y sinceros.

7.Saben perfectamente poner límites a las personas con las que se comunican. 8.Aceptan a los demás aunque no comparta sus ideas.

9.Tienen un comportamiento sereno cuando se ven en algún conflicto con otras personas.

10.Tienen empatía.

11.Tienen una elevada inteligencia emocional, por lo que están capacitados para regular sus emociones.

 12.Son emocionalmente independientes.

Veamos algunos ejemplos de conversaciones asertivas o no. 

Comunicación No Asertiva:

“Tú haces que me ponga de mal humor”.

No es asertivo porque culpa y se victimiza.

Comunicación Asertiva:

“Me preocupa cuando llegas tarde a recoger a los niños y a ellos se les hace tarde para comer”.  

Es asertivo porque se hace responsable por sus emociones, es específico y habla de las acciones y su impacto.

Comunicación No Asertiva:

“Eres un inútil , siempre cometiendo los mismos errores”.

No es asertivo porque juzga y generaliza.

Comunicación Asertiva:

“He notado que las ultimas 3 tareas no las has completado a tiempo y esto nos ocasionó retrasos ¿lo habías notado?”

Es asertivo porque habla de las acciones y lo que ocasiona ademas valida preguntando.

Comunicación No Asertiva:

“Tu deberías actuar diferente, creo que no tienes ningún deseo de estar aquí”

No es asertivo porque generaliza y juzga.

Comunicación Asertiva:

“Te veo triste y diferente. Te esta pasando alguna cosa?”.

Es asertivo porque es específico y valida preguntando.

Técnicas practicas de comunicación asertiva

Antes de comenzar a trabajar o intentar cambiar una conducta, en este caso un estilo, un habito de comunicación, debemos analizar cuáles cosas hay detrás de esta conducta, en qué nos perjudica cómo podemos beneficiarnos cambiándola.  En general hacer conciencia de por qué vamos a cambiar lo que para nosotros es algo familiar por que es lo que usamos frecuentemente. Así que si entiendes qué te conviene comenzar a utilizar una comunicación asertiva, detente, toma en cuenta por qué y cuáles son las razones de tú estilo de comunicación y entonces inicias poco a poco la práctica asertiva pero recuerda debe ser poco a poco los cambios drásticos no son efectivos.

Así que, piensa analiza de dónde viene tu estilo de comunicación, de tu historia familiar, tú educación, tu carácter, tu temperamento, tus creencias. Luego analiza si te sientes cómodo con este y si te conviene cambiar tu estilo. Aquí te dejo algunas técnicas prácticas que puedes comenzar a utilizar poco a poco. Te recomiendo que inicies con las personas más cercanas a ti, tu familia, tus compañeros de trabajo mas cercanos.  Incluso te sugiero qué comuniques tu deseo y tu propósito de cambiar tu forma de comunicarte con esas personas, ellos pueden ser tus aliados para ayudarte a monitorear cómo van tus cambios. Si crees que necesitas ayuda más profunda sería bueno que considérese el acompañamiento de un profesional un coach por ejemplo para que te acompañe a adquirir este nuevo hábito.

1. La secuencia asertiva o Técnica XYZ

La puedes utilizar cuando has tenido un malentendido, tienes alguna situación de desacuerdo con alguna persona o alguna acción de otra persona te ha hecho sentir mal. Esta técnica se utiliza para que puedas obtener información real sobre hechos que tiene que ver con la persona que te estas relacionando y para llegar a acuerdos beneficiosos para ambas partes.

X: Comunica lo que sientes en primera persona. (yo me siento….)

Y: Específicas cuando sucedió. Presenta la historia. (tal día o momento paso esto….)debe ser muy especifico y objetivo.

Z: Expresas cuál fue el comportamiento específico del otro.(tu hiciste, dijiste esto… y este fue el resultado….)sin juzgar ni culpar.

entonces: Realizas una petición específica sobre lo que te gustaría, deseas o necesitas o bien llegan a un acuerdo.

Ejemplo 1:

X: Yo me sentí frustrado

Y: Cuando ayer en la mañana no entregamos la parte principal del proyecto.

Z: Porque tu parte no estaba concluida.

*: Me gustaría que me dijeras cuando puedes concluir y si puedo ayudarte como lo hacemos.

No es lo mismo que si dijeras por ejemplo:

Eres un irresponsable, no cumpliste tu parte como siempre. Todo lo que pase será culpa tuya.

Ejemplo 2: 

X: Yo me sentí valorado

Y: Cuando me diste las gracias

Z: Delante de todos en la oficina ayer.

*: me encantaría que siempre lo hagas de esa manera con todos nosotros.

 Ejemplo 3:

X: Yo me sentí preocupada

Y: Durante toda la semana

Z: Cuando has llegado después de las 10 de la noche

*: Y me gustaría que si te vas a demorar, me llames y me avises

 Ejemplo 4:

X: Yo me sentí muy triste

Y: Cuando ayer durante la cena

Z: Dijiste a nuestros hijos que no me preocupo por su alimentación porque siempre compro comida.

*: Quisiera que entendieras que para mi no es fácil cocinar cada día, además que es mas económico comprar la comida ya lista. 

¿Por qué esta secuencia?

Porque cada vez que observas unos hechos sin tener explicaciones del mismo,  los puedes interpretar como una historia, según tus conocimientos, tus creencias y lo que conoces. Esa historia te provoca unos sentimientos que te impulsan a actuar de una determinada manera. Muchas veces la real historia no tiene mucho que ver con lo que provoca en tu malestar. Si saltas el primer paso, iniciando con culpar al otro o juzgar sin explicar como te sientes, sin poner los hechos objetivamente, entonces hacemos que el otro se sienta juzgado y además impedimos se ponga en tu lugar y te comprenda.

2. Asertividad positiva

Puedes comunicarte asertivamente de una forma positiva. Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. Debes mantenerte atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndote dado cuenta de ello, y como una persona asertiva estarás dispuest@ a reconocer generosamente eso bueno y valioso y  comunicarlo de manera verbal o no-verbal.

Ejemplo:

“Me gusta cómo respondes a los profesores cuando te preguntan en las exposiciones. Te ves muy seguro de ti mismo. “Creo que eres muy eficiente por X motivo”

“Creo que eres un buen amigo con tus amigos, puedo ver como te preocupas por escucharlos y acompañarlos en los momentos difíciles”

 Piensa en cómo te sientes cuando alguien dice sinceramente lo bien que se siente estando contigo.  Eso mismo es lo que debes hacer con las personas que te relacionas. Expresa tú afecto sinceramente háblale de lo agradable y lo bien que te sientes cuando estás con ellos y reconoce sus cosas positivas.

3. Asertividad empática

La asertividad empática permite entender, comprender y actuar basado en las necesidades de tu interlocutor, de igual manera permite que sean entendidos y comprendidos. Para esta técnica es súper importante que pongas atención plena cuando estas comunicándote con otra persona, es muy importante que estés poniendo total atención a las emociones que expresa la otra persona y mirar y escuchar con mucha atención sus acciones.

Responde a la expresión llana y simple de los propios intereses y derechos. Te resultara especialmente útil cuando alguien te interrumpe y no valora tu punto de vista.

Ejemplo:

“Disculpa, me gustaría poder hablar y no me dejas; no grites, yo no lo estoy haciendo,…”

4. Respuesta asertiva frente a la sumisión o la agresividad

Se trata de hacer ver a la otra persona cómo se está comportando y mostrarle cómo podría comportarse asertivamente.

Ejemplo:

“Cuanto más te enfadas, más gritas y, paralelamente, no me escuchas y más me cuesta expresarme… ¿Por qué no paras un momento y primero escuchas lo que quiero decirte?”

5. Escuchar activamente después de decir NO

En este caso se repite lo que dijo la otra persona reflejando que sí se entendió la petición y después se responde NO.

Ejemplo:

”Lo que tú quieres decir es que acuda igualmente a la cena, ¿correcto?, NO puedo hacerlo”. De esta manera tu interlocutor sabrá que le estas poniendo atención y sabes lo que el quiere, luego expondrás tu posición.

6. NO razonado

 Se dice NO y se da una explicación sincera.

Ejemplo:

“Gracias por invitarme a tu fiesta, pero prefiero no ir; en realidad, el sábado lo tenía destinado a descansar y hacer tareas en casa”.

7. NO temporal

Con esta respuesta se dice no por el momento pero se sugiere que se vuelva a pedir en otra ocasión.

Ejemplo:

“Hoy no puedo acudir tan tarde, pero mañana sí podría venir y ayudar a terminar la sorpresa”.

8. Banco de niebla

Consisten en encontrar algún punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que la persona te está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio.

Utilizar frases como “probablemente tengas razón” o “normalmente yo también pienso lo mismo” en mitad de una discusión, promueven la serenidad y evitan la provocación.

No contradecirás de un golpe y por raso, concediendo la razón en parte y, manteniendo a la vez la integridad y el punto de vista propio. Veamos un ejemplo.

Alguien te dice que eres demasiado lento en tus problemas de matemáticas, lo cual es una critica que podría ser cierta dependiendo del punto de vista de quien la ve. Lo que harás es lo siguiente:

Reconocerás una parte de verdad de esa afirmación, Por ejemplo: “es verdad que puedo parecer lento, no te lo niego. Pero ser reflexivo y cauto me permite tomar mejores decisiones” Estarás cultivando tu paciencia y la seguridad personal. No perderás la calma, no cederás tu postura pero no te dejaras llevar por tus emociones.

9. Técnica del disco rayado

Consiste en persistir en una idea, una decisión u opinión propia por encima de la insistencia de las otras personas para que la cambiemos o hagamos algo que no deseamos hacer.

Ejemplo:

A: Maria quiero que me ayudes en esta actividad.

B: Si la haremos cuando termine de hacer lo que estoy haciendo.

A: Maria yo tengo prisa, no puedo esperar.

B: Si la haremos cuando termine esto que debo terminar.

A: Si no me atiendes me voy.

B: Lo siento si no puedes esperar,  lo haremos cuando termine. Cuando llegaste estaba haciendo esto. Si quieres que te ayude debes esperar.  

Existen muchas mas técnicas de comunicación asertiva, te he dejado estas que según entiendo son las mas efectivas y prácticas. Espero que puedan servirte desde ya y puedas mejorar tu comunicación.

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